Как подружиться со своей Тенью и принять темную сторону личности

В каждом человеке есть две стороны: одна светлая, демонстрирующая только хорошие и добрые качества, а вторая темная — для нее свойственны те поступки, которые не соответствуют нормам морали и негативно воспринимаются обществом. Признать свои недостатки и научиться жить с ними в мире крайне сложно. Однако если у вас получится это сделать, вы станете лучше — перестанете винить себя за слабости и минусы характера, а также научитесь использовать их на благо себе и окружающим людям. Что такое Тень? По определению Карла Юнга, Тень является «изнанкой» психики, совокупностью негативных черт характера и животных инстинктов, которые считаются ущербными, а потому подавляются, отрицаются и вытесняются в бессознательное. Эгоизм, мелочность, зависть, лицемерие, жадность — все это проявления Тени. Однако признаваться окружающим — а тем более себе — в наличии таких качеств не хочет никто: «Я не жадная, просто сейчас проблемы с работой и зарплату задерживают», «Я очень добрая и люблю помогать людям, но сегодня устала, энергии совсем нет». Причина появления Тени немного парадоксальна и состоит в том, что человек стремится к своей лучшей стороне. Пытаясь выглядеть в глазах окружающих людей ангелом во плоти, он подавляет в себе качества, которые не соответствуют идеалу общества. Наравне с Тенью существует и Персона — светлая часть психики, «идеальный» образ себя. Гораздо легче сказать: «Я умная, добрая, заботливая, целеустремленная, понимающая», чем признаться, что друзья уже надоели со своими проблемами, а занимать деньги родственникам и вовсе не входило в планы. Большинство людей стремятся к одному и тому же — быть хорошими для себя и других, чтобы сохранить уверенность в собственных силах. Персона и Тень находятся в очень сложных отношениях и абсолютно не хотят сотрудничать. Однако стоит понимать, что если не получится принять темную сторону своей личности, она проявит себя в самый неподходящий момент, и обратного пути уже не будет. В своей работе «Борьба с Тенью» Карл Юнг писал, что осознать «изнанку» психики и научиться управляться с ней — участь всех людей без исключения. Только в этом случае получится обрести целостность, которую Юнг и его последователи считают идеалом современного мира. В чем состоит опасность Тени? Устранить свою темную сторону не получится. Как бы вы ни скрывали подавленные чувства и желания, они все равно влияют на характер и поведение. Тень проявляет себя в: • бурной реакции на качества других людей — в ситуациях, когда поведение окружающих слишком раздражает или, наоборот, восхищает; • сделках с самим собой: «Я больше не буду раздражаться по мелочам», а потом: «Сам не знаю, почему сорвался и накричал на родителей. Так поступают только злые люди, а я не такой»; • мечтах, которые вы считаете неосуществимыми; • сновидениях, когда вы сталкиваетесь с людьми своего пола и чувствуете по отношению к ним злобу, страх, отвращение и так далее. Эти люди — ваша Тень. Трансперсональный психотерапевт, семейный и сексуальный терапевт Софья Сулим говорит, что «изнанка» психики может проявляться по-разному: • вы провоцируете конфликт и разрушаете отношения без объяснения причины (так как сами ее не знаете); • вы не можете контролировать себя в словах, эмоциях и не осознаете последствия; • ваше поведение со стороны выглядит неадекватно; • вам становится стыдно, что вы не сдержались и наговорили лишнего. В результате энергия, которую вы раньше направляли на достижение целей, уходит на подавление «плохих» мыслей и чувств. Не остается сил на то, чтобы радоваться жизни, ведь борьба с самим собой ослабляет волю, подрывает здоровье и уверенность. Как рассмотреть свою Тень? Юнгианский аналитик Уильям Миллер предлагает несколько способов заглянуть в себя и определить худшие стороны характера. Обратная связь Когда вы ругаетесь с коллегой, другом или родственником и начинаете переходить на личности, забывая о причине ссоры, озвучиваются все недостатки обеих сторон. Оппонент говорит, что вы эгоист и думаете лишь о себе, а вы в ответ обвиняете его в лицемерии. Да, это мнение может быть предвзятым, однако чаще всего именно окружающие люди замечают теневые стороны вашей личности. Если люди несколько раз упомянули о ваших недостатках, не стоит пренебрежительно относиться к их словам. Лучше проведите небольшое расследование: поспрашивайте у близких людей, считают ли они вас упрямым/злым/жадным/лицемерным. Попросите их быть максимально откровенными. У нескольких человек совпало мнение? Значит, у вас и правда есть эта черта характера. Проекции Проекция представляет собой бессознательный механизм, который вступает в силу каждый раз, когда активируется неосознаваемая черта характера. В результате вы видите свою Тень в другом человеке и реагируете на нее. Выявить проекции несложно: достаточно составить список черт характера и особенностей поведения, которые вам не нравятся в других. После этого выберите из них несколько пунктов, которые вызывают не просто неприязнь, а настоящую ненависть. Именно они и будут выступать лучшей характеристикой вашей «изнанки» психики. Оговорки Здесь имеются в виду: • оговорки на словах — время от времени в разговорах проскальзывают слова с подтекстом, который вы изначально не хотели вкладывать: «Да какие у тебя могут быть проблемы, с твоей-то зарплатой», «Что ты можешь знать о воспитании детей, если у самого их нет» и пр. За такие фразы хочется извиниться, • объяснить, что вы имели в виду совсем другое; • неадекватные поступки — иногда вы срываетесь на других просто так и разжигаете конфликт из-за мелочи. В таких ситуациях часто хочется сказать: «На меня что-то нашло», «Не знаю, что со мной было»; • поведение, которое вы неправильно интерпретируете — представьте, скромная девушка сидит в кафе, и к ней периодически подходят парни с неоднозначными намеками. Девушка негодует — почему ей делают непристойные предложения, если она тихая, скромная и не «такая»? Окружающие воспринимают ее поведение как призыв к активным действиям, хотя она отрицает его наличие. Чувство юмора В большинстве случаев люди, подавляющие свою темную сторону, имеют плохое чувство юмора, их сложно развеселить. Кроме того, они очень чувствительны к шуткам, указывающим на недостатки и несовершенства, так как проецируют их на себя. Попробуйте исследовать свое чувство юмора и умение отвечать на сарказм других: если вас легко зацепить безобидным высказыванием, значит, есть над чем работать. Как приручить свою Тень? Примите свою темную сторону — мы не говорим, что нужно осуждать себя за плохие мысли, слова или поступки. Просто признайте, что они есть и вам свойственно поведение, которое общество не оценит. «Да, я завидую ее отношениям с мужем», «Да, я рада, что начальник его раскритиковал», «Да, мне обидно и я хочу отомстить». Найдите позитивный посыл Тени — «изнанка» психики указывает на то, в чем вы нуждаетесь в данный момент. Если вы завидуете, значит, ограничиваете себя, если хотите отомстить, значит, вас проигнорировали и обесценили как личность, если проявили высокомерие, значит, хотите быть нужным. Во всем есть позитивный смысл — важно лишь увидеть его. Направьте энергию в правильное русло — если повышение коллеги стало костью в горле, нужно подумать, как вы можете дать себе то, к чему стремитесь. Хотите карьерного роста, развития и перемен? Определите, какие ресурсы для этого есть. Возможно, пора стать более активным на работе или отправиться на курсы повышения квалификации.

Почему важно просить о помощи и как научиться это делать

Существует два типа людей: одни постоянно просят помощи у окружающих и ничего не могут сделать своими силами, а вторые, наоборот, хотят справляться с задачами и трудностями, которые регулярно преподносит судьба, самостоятельно, не вмешивая в это близких. Однако желание быть сильным, умным и независимым часто приводит к абсолютно противоположным результатам. Рассказываем, почему очень важно уметь просить о помощи, а главное — как это делать. Почему-то многие люди уверены, что успех подается исключительно индивидуальными порциями. Вместо того, чтобы понять, на каких этапах может потребоваться помощь извне, и заранее заручиться поддержкой нужного человека, они из последних сил пытаются сделать все самостоятельно. У таких людей просьбы слишком долго томятся внутри, и в результате они срываются, упрекая и обвиняя своих коллег, родственников, друзей: «Да когда же ты наконец уберешь в своей комнате!», «Никакой от тебя помощи!», «Ты обо мне совсем не заботишься!». Семейный психолог Инна Шифанова говорит об этом следующее: «Если человек не умеет просить о помощи, скорее всего, в детстве его просьбы и нужды вызывали у родителей неприятие. Они игнорировали потребности ребенка, смеялись или унижали его. В результате у малыша выработалась защитная реакция: не буду просить, сам справлюсь. Однако вместе с этой «самостоятельностью» появляется замкнутость, отчужденность, которая в будущем не позволяет доверять окружающим и заводить близкие отношения». Предлагаем зайти с другой стороны. Для начала давайте сойдемся на том, что просить о помощи — не стыдно, а правильно. Это естественный и очень полезный навык — уметь признавать, что вам не под силу справиться с некоторыми задачами самостоятельно. Вот несколько советов, как научиться это делать. Начните по-другому относиться к просьбам Просьбы нужно воспринимать не как проявление слабости, а как выражение доверия. Чтобы максимально прочувствовать это, нужно обратить внимание на эмоции, которые вы испытываете, находясь в роли дающего. Обычно эти чувства приятные, ведь своим поступком вы смогли сделать чью-то жизнь лучше. Иногда даже укрепляются отношения с тем человеком, который просил о помощи, вы начинаете больше интересоваться его жизнью. Так почему не дать другому шанс испытать то же самое? Пусть он сделает важный вклад в вашу жизнь, проявит лучшие качества, почувствует свою доброту и сопереживание. Умение просить о помощи может сделать отношения в семье крепче. Так, например, 46-летняя Надежда рассказывает, что делала абсолютно все для своего мужа, но ничего не получала взамен. Ей казалось, что он не любит ее и не проявляет должной заботы. «На грани развода я обратилась за помощью к психотерапевту, и только во время наших сеансов поняла, что не говорила о своих желаниях вслух. Я искренне считала, что супруг должен прочитать мои мысли, ведь я же знаю, чего он хочет! Но выяснилось, что часто и я делала неправильные выводы. Дошло до смешного: я думала, что муж любит жареную картошку, а на самом деле он обожает пюре», — рассказывает Надежда. Женщина признается, что она долго училась говорить о своих желаниях вслух и не воспринимать отказ как попытку обидеть ее. В результате они с мужем до сих пор вместе и у них все хорошо. Определите причину непринятия помощи Люди не могут просить и принимать помощь по разным причинам. Чаще всего им мешают следующие убеждения: • Если я добиваюсь успеха с чьей-то помощью, мои заслуги обесцениваются. • Если мне помогают достичь цели, это свидетельствует о моей слабости. • Окружающие не должны знать, что я испытываю трудности при выполнении задачи. • У остальных получается, значит, и я должен справиться самостоятельно. • Если я попрошу о помощи, другому человеку придется бросить свои дела и решать мои проблемы. Я не могу так напрягать людей. • Просить о помощи — унизительно. Друзья и сами должны догадаться, что я испытываю трудности. Возьмите лист бумаги, разделите его на две половины и в левой части запишите все подобные убеждения, которые возникают у вас в голове. А затем справа укажите новую — позитивную — версию каждой причины, почему вы не просите о помощи. Например, вы считаете, что просьбы — это проявление слабости. Значит, напротив нужно написать, что просьба — это проявление внутренней силы. Измените машинальный ответ Иногда люди не могут не то что попросить — даже принять помощь, когда ее предлагают. Вспомните, какой является ваша первая реакция на предложение друга, родственника или коллеги выполнить за вас работу — «спасибо, но я справлюсь сам»? Эта фраза очень быстро срывается с языка, и вы даже не успеваете отдать себе в этом отчет. А потом жалеете о поспешном решении. Давайте разберемся, какие эмоции обычно скрываются за машинальным ответом: • Вы переживаете о том, что о вас подумают другие. • Вы не хотите перекладывать часть своих обязанностей на чужие плечи. • Вы боитесь потерять уважение друга или коллеги, выглядеть в его глазах беспомощным. • Вы не хотите, чтобы кто-то присвоил себе ваши заслуги. • Вы боитесь подвести человека. Однако люди зачастую предлагают помощью не с каким-то скрытым умыслом или определенной целью. Они просто хотят сделать вам приятное, показать, что вы можете на них положиться. Поэтому, когда в следующий раз вы услышите вопрос «Тебе помочь?», просто улыбнитесь и скажите: «Да, спасибо!» Пускай даже это будет помощь в небольшом деле: подержать бутылку с водой, пока вы открываете дверь кабинета, или донести тяжелые сумки до подъезда — все равно соглашайтесь. Нужно же с чего-то начинать. Осознайте, что некоторые люди помогают просто так, из лучших побуждений Существуют люди, которые помогают просто так. Они чувствуют себя нужными и важными, если к ним обращаются за советом или с просьбой. Если рядом с вами находится именно такой человек, то попросив его об услуге, вы не только облегчите жизнь себе, но и сделаете приятно ему. Здесь самое главное — проявлять вежливость и в момент самой просьбы, и в процессе дальнейшего общения. Иногда люди, которым помогли, просто исчезают, и это не может не огорчать человека, оказавшего услугу из лучших побуждений. Не поступайте так. Лучше расскажите, как в результате разрешилась ваша трудная ситуация, и сделайте акцент на том, что не последнюю роль сыграла своевременная помощь собеседника. Эта новость его обрадует — чувствовать, что совершил хороший поступок, и правда очень приятно. Подобный подход не только позволит поддерживать хорошие отношения с человеком, но и вовлечет его в вашу историю. Он не будет считать ваши просьбы навязчивыми или воспринимать их как давление, наоборот, ему захочется еще раз помочь, если потребуется.

9 популярных тенденций, которые медленно убивают

В современном мире есть множество модных направлений, которые пропагандируют люди самого разного возраста. Например, сейчас популярно быть веганом, работать удаленно и расхламлять свой дом. ЗОЖ, правильное питание, участие в марафонах и митингах в поддержку какой-то идеи, акциях протеста — это все обычное дело для большинства. Некоторые из модных тенденций при ближайшем рассмотрении оказываются просто фальшивкой, таящей в себе скрытую опасность для здоровья и социума в целом. Рассмотрим самые спорные из них. Отказ от натуральной кожи в пользу искусственной Многие известные бренды переходят на более экологичные материалы. В последних коллекциях можно наблюдать вещи из искусственной кожи, при производстве которых не пострадало ни одно животное. На самом деле такой тренд с одной стороны спасает планету, а с другой — продолжает медленно убивать природу. При создании кожзаменителя используются продукты нефтепереработки, которые под воздействием высокой температуры выделяют в атмосферу ядовитые вещества. К тому же кожзам не поддается вторичному использованию, не подлежит повторной переработке. Утягивающее белье Мода на стройные тела диктует свои правила. А потому в погоне за красивой фигурой и силуэтом под одеждой в ход идут всевозможные способы, в том числе и утягивающее белье. Корректирующие боди и корсеты могут принести как пользу, так и вред. При неправильном подборе «низа» могут начаться проблемы с кровообращением, появиться варикоз, тромбоз и заболевания лимфатической системы. Помешательство на дезинфицирующих средствах Спрос на антибактериальные лосьоны, мыло и другие косметические продукт вырос наравне с эпидемиологической обстановкой в мире. Человеку важно чувствовать себя защищенным от бактерий и вирусов. Но постоянное использование таких средств может навредить — с «плохой» микрофлорой умирает и полезная. Это постепенно снижает иммунитет, организм становится уязвимым перед инфекциями. Батончики из протеина против других сладостей Батончики, в состав которых входят орехи, сухофрукты и злаки — это полезная альтернатива «вредному» перекусу в виде булки и прочего. Но есть несколько «но» — на них нельзя похудеть, а масса сахара в батончике не уступает его количеству в конфетах. Кроме этого некоторые батончики содержат в себе пальмовое масло, усилители вкуса, ароматизаторы и прочую химию, что тоже не добавляет пользы. БАДы и активированный уголь Одно из популярных направлений — принимать активированный уголь трижды в день для нейтрализации ядов в организме, чистки кишечника и похудения. Некоторые производители продуктов питания не хотят отставать от трендов, а потому начали добавлять активированный уголь и в свою продукцию — йогурты, хлеб и прочее. Здесь важно понимать, что вместе с токсинами и другими веществами из организма также выводятся витамины, ферменты и минеральные соединения. Это делает микрофлору кишечника скудной, обедняет человеческий ресурс. Потребление большого количества воды Тренд на избыточное потребление воды часто задается блогерами и пропагандистами ЗОЖ. Но пить больше, чем хочется самому, и против своей воли — это насилие (причем как физиологическое, так и психоэмоциональное). Чрезмерное потребление воды дает нагрузку на мочеполовую систему, почки. Изредка приводит к гипонатриемии — процессу, во время которого из мышц и костей вымываются полезные минералы. Детокс Лозунги рекламных кампаний обещают, что при приеме кислородных коктейлей и свежевыжатых соков ускоряется обмен веществ, улучшается самочувствие и метаболизм. Но здесь есть несколько нюансов: • при употреблении большого количества жидкой пищи вместо твердой лишаются нагрузки кишечник и зубы, которые впоследствии начинают разрушаться; • в соках нет пищевой клетчатки, которая стимулирует работу кишечника; • жидкая пища не очищает от токсинов. Натуральная косметика Экологичная косметика пользуется большим спросом. Но самое большое заблуждение заключается в том, что такой натуральный состав не может причинить вреда организму. Производство косметики на территории стран СНГ не регулируется государственными нормами. А потому нет гарантий, что в составе отсутствуют металлы, синтетическая химия и другие соединения, опасные для здоровья. Безглютеновые продукты Глютен зря возведен людьми в ранг вредных веществ, ведь он представляет собой всего лишь злаковый белок, присутствующий в пшенице, ржи и ячмене. С ним тесто становится эластичным и мягким. Глютен опасен только для людей с аутоиммунными заболеваниями, в том числе с непереносимостью этого белка. В других случаях он безопасен, а вся истерия вокруг него — удачный трюк маркетологов. Автор: Инесса Борцова

Как психолог Стэнли Холл ввёл понятие «подростковый возраст»

Словосочетанием «подростковый возраст» сегодня, пожалуй, никого не удивишь. Этот термин настолько на слуху, что, кажется, существовал всегда. Тем не менее, возрастной период между детством и взрослой жизнью учёные определили довольно поздно — лишь к середине XIX века. Наибольшее влияние на развитие этой темы оказал американский психолог Грэнвилл Стэнли Холл. Работы исследователя произвели революцию в мире науки. Как же формировалось понятие «подростковый возраст»? История Филипп Арьес (Philippe Ariès), французский историк и один из главных авторов работ по истории детства, считал, что «подростковый период» как термин возник относительно недавно. Учёный полагал, что это понятие начало формироваться в конце XIX века, ведь именно тогда юность впервые стала широкой темой для обсуждения в обществе. Ей уделяли внимание деятели искусства, моралисты, политики и обычные люди. При этом исследователь отмечает, что предпосылки к определению подросткового возраста начали формироваться ещё в Средневековье. Тогда в обществе существовало определение, отдалённо напоминающее нынешний «подростковый период». В Древней Руси «взрослых» детей называли «отроками», а в средневековой Европе — «пажами». Так нарекали младших слуг, которые практически на равных со взрослыми исполняли военную службу (по принуждению). Несмотря на некую схожесть понятий из разных эпох, Арьес считал, что объединять их нельзя: «отрок» и «паж» в первую очередь соответствовали социальному статусу, нежели возрастной категории. «Юноша», наоборот, в первую очередь говорил о возрасте человека и только потом — о социальной роли. Право на детство На протяжении веков отношение к детству менялось вместе с экономическим и культурным фоном. «Детство» как термин и социальная роль в семье появилось только в XVII веке. К изменениям в обществе привели массовое распространение школ и всеобщая воинская повинность. Так появился подростковый возраст с чётко обозначенными временными рамками как промежуточный этап в жизни человека. Первый труд, посвящённый изучению психологии подростка, написал американский учёный Гренвилл Стэнли Холл (Granville Stanley Hall). Исследователь сравнил стадии развития индивида с развитием человечества. Автор связывал подростковый период с эпохой романтизма, когда полуварварские тенденции столкнулись с потребностью в высшем и духовном. Также Холл стал первым учёным, который обратил внимание общества на роль полового созревания в формировании здоровой психики. Наследие Труды Холла подвергались критике за революционность взглядов и выбранные методы исследования. Дело в том, что американский учёный заключил многие выводы на основе работ, выведенных эмпирическим путём через анкетирование подростков. Советский психолог Л.С. Выготский критиковал «12 антитез» Холла о поведенческих нормах. Несмотря на это, именно концепция Холла до сих пор считается каноничной. Так в психологии на долгие десятилетия закрепился образ бунтующего, полного противоречий подростка, а этот период жизни человека был определён «кризисным». С обнародованием трудов Г.С. Холла исследования подростковой психологии начинают обретать популярность. Работа в этом направлении достигает апогея в 20-30 гг. XX в. Холл придерживался мнения, что главным фактором развития человека в этом возрасте является биологический. Эту мысль активно поддерживали другие учёные: Хайнц Вернер (Heinz Werner), Арнольд Лусиус Гезелл (Arnold Lucius Gesell), Карл Гроос (Karl Groos) и др. Отложенное детство С каждым десятилетием люди всё дальше оттягивают момент прощания с детством. Основная причина — современная жизнь во многих аспектах стала более комфортной, чем десять, двадцать или сорок лет назад. Сьюзан Сойер (Susan Sawyer), директор центра Королевской детской больницы в Мельбурне, считает, что вследствие изменения социальных норм требуется пересмотреть рамки переходного возраста. Её коллега Джен Маквариш (Jan Macvarish), социолог из Кентского университета, придерживается противоположного мнения. Исследовательница считает, что такие изменения приведут к тому, что желание подростков стать независимыми начнёт восприниматься как нечто патологическое. Вывод Когда стоит выходить во взрослую жизнь и нужно ли «обрубать все концы» с детством — каждый решает сам. Главное — каждому человеку нужно учиться гармонично сосуществовать с самим собой в любом возрасте. А ещё не забывать интересоваться новостями из мира науки: может быть, уже завтра какое-нибудь научное открытие «перенесёт вас обратно» в юность или раскроет секрет, почему вы всё ещё не можете определиться в жизни. Автор: Лилия Левицкая

5 принципов ведения переговоров с людьми, которые вас напрягают

Покидая свою зону комфорта, человек ежедневно выходит в открытый социум, где вынужден расставаться с привилегией выбора общения лишь с теми, кто нам приятен. Когда собеседник вызывает у нас негативные эмоции (тревогу, страх, презрение, раздражительность), незамедлительно проявляется реакция уже на физическом уровне. Возникают такие предательские симптомы, как дребезжащий голос, дрожащие руки, вспотевшие ладони, покраснение кожи, учащенное (прерывистое) дыхание или боли в животе. Нередко ускоряется пульс и подскакивает артериальное давление. Причина происходящего кроется в нашем предвкушении трудного разговора по прогнозируемо неприятному сценарию. Ожидание некомфортной ситуации и погружение в нее мгновенно отражается на самочувствии не лучшим образом. Во время переговоров мы теряем равновесие, а эмоциональное состояние выходит из-под контроля. В результате разговор завершается не в нашу пользу. Провальные переговоры бьют по самооценке, дают повод для ощущения неуверенности в своих силах и даже для мыслей о неполноценности. Мы досадуем, что в который раз не удалось отстоять свою позицию и донести аргументы собеседнику. Как подготовиться к трудным переговорам? Наше желание оставаться в состоянии равновесия, спокойствия и разумности в диалоге с неприятным человеком естественно и вполне достижимо. Самое время обратиться к «пяти принципам коучинга» — основополагающим векторам, помогающим адекватно воспринимать людей. Овладев этими знаниями и введя их в повседневную практику общения с окружающими, вы сможете круто изменить свой жизненный стиль и наслаждаться заслуженными бонусами. Общеизвестны наставления о том, что на жизнь нужно смотреть позитивным взглядом, расценивать возникающие ситуации с различных сторон и учиться не принимать негатив в свой адрес. Инструкцию на сей счет отыскать нелегко, но мы попробуем! Когда вы выработаете у себя привычку рассматривать людей, руководствуясь этими пятью принципами, некомфортные нюансы в диалоге постепенно улетучатся. Нелояльных к вам оппонентов станет куда меньше, самочувствие «устаканится», настрой на позитив станет вашим кредо. Укрепится уверенность в собственных силах, возрастет авторитет, а происходящие с вами изменения непременно заметят и оценят окружающие. Принцип первый: «Все люди хороши, но каждый — по-своему» Иными словами, со всеми все ok. В нашей ментальности глубоко укоренилась привычка давать субъективную оценку окружающим, навешивать ярлыки: «хороший (добрый)» или «плохой (злой)». В реальности же каждый человек уникален, он выбирает свой жизненный стиль сам, ни с кем не советуясь. Если для вас как переговорщика действительно важен обоюдовыгодно выстроенный диалог, значит, следует отыскать самые привлекательные черты своего визави, пускай даже из целого «портрета» их наберется всего десятая часть. Если мы уже «по умолчанию» не доверяем собеседнику, настроены недружелюбно и предосудительно, то он может без особого труда «отсканировать» невербальные знаки, посылаемые нами, и распознать неискренность слов, какими бы одобрительными и миролюбивыми мы ни старались их представить. Результат предсказуемо плачевен — разговор не сложился, консенсус не достигнут, вы остались ни с чем. Смените привычку видеть в каждом человеке плохое на привычку видеть хорошее. К примеру, многие не понаслышке знакомы с ситуацией, когда босс якобы придирается по поводу и без. Если убедить себя взглянуть на руководителя в другом ракурсе, то может оказаться, что он вполне человечен и достаточно объективно оценивает вашу работу: «Идет навстречу, когда я отпрашиваюсь. Включается и помогает мне в решении неотложных и важных задач. С чувством юмора у него порядок. Кто знает, что у него сейчас на душе, и все ли гладко на домашнем фронте. Не самый плохой начальник мне достался… Ему по должности полагается требовать с подчиненных результат». Принцип второй: «Люди обладают достаточным ресурсом для удовлетворения своих запросов и решения задач» Когда человек формулирует свой вопрос, скорее всего, ответ на него известен. Четко представляя, какого результата мы хотели бы добиться, не менее отчетливо мы видим и способы достижения. Для наглядности работы принципа рассмотрим уже знакомый пример с вечно недовольным и критикующим вас боссом. Ставя перед собой задачу остановить шквал критики со стороны начальства, выясняем причины недовольства: неактуальность представленной в отчете информации, срыв дедлайна, некорректность формулировок. Далее разбираемся с наличием ресурсов, необходимых для решения задачи: «Я беру обязательства о повышении качества отчетности. Для этого я могу тщательно проверять исходные данные, уточнить актуальность статистических сводок, не откладывать проведение расчетов и написание пояснительной записки на последний день, получить необходимые разъяснения у ведущих специалистов и т.п.». Принцип третий: «Действия всех людей основаны на позитивных намерениях» Речь идет о том, что каждый из нас стремится что-то сделать качественно и верно, но исходит из собственных представлений об этих «эталонах» качества своей работы. Естественно, мнение других может разниться с вашим. Следует смириться с тем, что другие люди действуют в соответствии со своим видением ситуации. Допустим, вы коллегиально решаете задачу расширения круга клиентов для розничных продаж в сети магазинов компании. Один из сотрудников старшего возраста эмоционально отстаивает свою точку зрения. По-вашему, предлагаемые им способы привлечения покупателей утратили свою актуальность для сегодняшнего дня, неприемлемы и финансового бесперспективны для компании. Уровень накала эмоций в таком разговоре может помешать продуктивности совещания. Давайте поместим в фокус нашего внимания спорящего коллегу и посмотрим, как работает этот принцип коучинга. «Видимо, он уверен в эффективности этого устаревшего способа только потому, что не знаком с современными технологиями, ведь образовательные программы вузов двадцатилетней давности таких знаний еще не давали. Он настаивает на внедрении своего предложения, так как не знает, как поступить более рационально. Возможно, он так разнервничался, потому что боится гнева представителей управляющей компании в случае срыва прогнозных показателей объемов реализации товаров». Принцип четвертый: «Всем нам предстоит пережить неизбежные изменения» У Природы есть свой сценарий изменения человека. В течение жизни мы превращаемся из младенца в подростка, а затем из юноши в мужчину, а из девушки в женщину. Влюбленные образуют пару, которая трансформируется в семью, где становятся папой и мамой, а позднее — дедушкой и бабушкой. Школьник становится студентом, а защитив диплом — молодым специалистом, поднимаясь по карьерной лестнице, растет как специалист и готов занять кресло руководителя. Список подобных изменений бесконечен. Они объективно неизбежны, а потому их следует принять, а не страшиться и отвергать. Принцип пятый: «Каждый человек делает единственно правильный для себя выбор на заданный момент времени» Это означает, что принятое решение было наиболее приемлемым на тот момент и наиболее адекватным тем условиям, в которых человек находился. Вариант решения выбран исходя из разных аргументов: мы поступаем так, а не иначе, в соответствии с нашими жизненными приоритетами или оттого, что по-другому не умеем. Для понимания принципа смоделируем ситуацию, когда сотруднице отдела, в котором вы работаете, предложили перейти на должность начальника, а она это предложение отвергла. Попробуем разобраться, что привлекает ее на занимаемой должности, чтобы оставаться в нынешнем статусе и пренебречь повышением по службе. Возможна следующая мотивация. Окончание рабочего дня у коллеги наступает ровно в восемнадцать часов. При этом на руководящей должности предусматривается ненормированный рабочий день с задержками допоздна. Ребенок посещает детский сад, из которого его нужно успеть забрать до половины седьмого. В семье подстраховать маму больше некому, а потому семейные обстоятельства возымели приоритет в вопросе возможного продвижения по служебной лестнице. Как ввести в привычку применение пяти базовых принципов взгляда на мир? Чтобы освоить такую привычку, попробуйте каждую неоднозначную, трудную или потенциально конфликтную ситуацию рассмотреть сквозь призму названных принципов. Поупражняйтесь в поиске ответов на такие вопросы: Чего хочет этот человек в разговоре с вами? Какую цель он преследует? Какие чувства и эмоции он испытывает? Это нехитрое упражнение поможет привести ваши эмоции в состояние равновесия, наполнит диалог осознанностью. Тренинг предоставит возможность оценить ситуацию с позиции зрелого переговорщика, который принимает взвешенные решения и умело контролирует переговорный процесс. Автор: Инесса Борцова

5 фильмов, которые помогут справиться с кризисом в отношениях

Кризисы в семейной жизни неизбежны. В них есть много полезного, они помогают переосмыслить свое поведение, значимость другого человека в вашей жизни. А также кризисы помогают отношениям расти и развиваться. Порой, чтобы переосмыслить себя и взглянуть иначе на партнера, необходимо увидеть похожие истории со стороны. В этом прекрасно могут помочь фильмы с хорошей игрой актеров. Экранные истории своим примером могут научить смотреть на проблему со стороны и вместе ее решать. Если два человека дороги друг другу, то не стоит спешить разрывать отношения. Можно попробовать все изменить. Идеальных отношений не бывает, даже самые любящие люди порой ссорятся. Главное — уметь находиться рядом, даже когда очень плохо, когда не хочется видеть человека. Нельзя позволять эмоциям захлестнуть вас, потому через время вы успокоитесь и поймете, что ситуацию можно было разрешить, но может быть слишком поздно. Некоторые психологи в кризисные периоды советуют побольше времени проводить вместе. Одним из приятных вариантов досуга может быть просмотр хорошего фильма. Не забывайте обсуждать кино со своей второй половинкой. На примере героев ленты можно постараться решить личные кризисные моменты. Существуют хорошие фильмы, которые научат важным вещам: смирению, терпению, осознанию значимости любимого человека в вашей жизни, умению ценить каждую минуту, проведенную вместе и т.п. Осторожно, могут встречаться спойлеры! Один день, 2011 История о двух молодых людях, которые познакомились на выпускном вечере в университете. Она — скромная отличница, увлекающаяся написанием стихотворений. Он — дамский угодник с большими амбициями. Они с первой встречи начинают симпатизировать друг другу, но пугаются этих чувств и решают остаться друзьями. Они познакомились в один прекрасный летний день и договариваются, что именно в эту дату каждый год будут встречаться и проводить время только вдвоем, вне зависимости от того, кем каждый из них станет. Они взрослеют, общаются, видятся, проходят много трудностей по отдельности и вместе. Каждый живет своей жизнью, но не забывает про другого. Эмма становится известной писательницей, но с личной жизнью у нее не складывается, со своим парнем она расстается, потому что не любит его. Декстер посвящает много лет своей жизни телевизионному шоу, начинает злоупотреблять наркотиками и его выгоняют с телепередачи. Он женится, у него рождается дочь. Кажется, будто жизнь налаживается, но его брак рушится. Именно в этот период он приезжает в гости к своей давней подруге, и молодые люди понимают, что созданы друг для друга. Наконец-то все в их жизнях на своих местах, они счастливы, стараются завести ребенка. Они повзрослели, научились ценить друг друга и договариваться. Но в один день идеальная жизнь трагически завершается, когда Эмму сбивает грузовик. Это становится настоящим ударом для Декстера, он заново учится жить без любимой женщины. Фильм может быть очень полезным для любой пары, потому что учит ценить каждый момент с любимым человеком. Лента заставляет задуматься над тем, что все нужно делать вовремя и не стоит бояться говорить о своих чувствах или ждать десятилетиями шанса на счастье, его нужно создавать самим уже сейчас. Дневник памяти, 2004 Фильм снят по книге Николаса Спаркса, ставшей мировым бестселлером. История начинается в доме престарелых, где мужчина каждый день читает женщине ее дневник и рассказывает об истории двух молодых людей. Ной — симпатичный молодой человек из бедной семьи. Элли — красивая девушка из богатой семьи. Они знакомятся летом и без памяти влюбляются друг в друга, но препятствием к счастью становятся родители девушки, которые не одобряют парня из бедной семьи. Ной решает не мешать любимой строить свою жизнь, они ссорятся и расстаются, но очень болезненно переживают разрыв. Семья Элли переезжает, но Ной каждый день пишет ей письма, где просит прощения и говорит, что хочет ее вернуть. Девушка не получает этих писем, ее мать прячет их от нее. Вскоре начинается война. Ной идет на фронт, Элли работает медсестрой в военном госпитале, где однажды встречает раненого бойца, который делает ей предложение. Семья девушки очень рада этому, потому что он обеспеченный и перспективный по их мнению. Но Элли все еще не забыла Ноя. Они встречаются спустя семь лет, когда фото парня попадает в газету. Он реконструировал свой старый дом, исполнил свою мечту. Элли предстоит нелегкий выбор между своим женихом и прежним возлюбленным. После того, как мать отдает ей все письма, которые прислал Ной, девушка выбирает его. В ходе фильма становится понятно, что старики в доме престарелых и есть эти молодые люди. Они поженились и прожили счастливую жизнь, у них трое детей, которые навещают их в доме престарелых и уговаривают отца вернуться домой, но он говорит, что никогда не бросит их мать, у которой болезнь Альцгеймера. Фильм учит преданности и безусловной любви, а также тому, что выбор нужно делать только самостоятельно, опираясь лишь на собственные чувства, только так можно стать по-настоящему счастливым. Дорогой Джон, 2010 Это еще один фильм, снятый по мотивам книги Николаса Спаркса. В нем рассказывается о молодом офицере Джоне и девушке Саванне. Они знакомятся, когда Джон находится в отпуске. Саванна роняет свою сумочку с пирса в воду, а парень помогает ее достать. Молодые люди начинают общаться и узнавать друг друга, они проникаются взаимной симпатией. У Саванны есть друг, сын которого болен аутизмом, девушка много времени проводит с мальчиком и всячески помогает семье. Отец Джона тоже аутист, он замкнут и неразговорчив, увлекается лишь своей коллекцией монет. Парень с девушкой много времени проводят вместе и становятся близки, но вскоре отпуск Джона заканчивается, и ему нужно вернуться на службу. Он говорит, что скоро его контракт закончится, и они смогут быть вместе. Они ведут переписку, но после теракта 11 сентября 2001 года Джон вынужден продлить срок своей службы еще на два года. Молодые люди продолжают писать друг другу письма. Джон попадает в опасные операции и живет лишь ожиданием весточки от Саванны. Но вскоре он получает ее последнее письмо, где она говорит, что выходит замуж и больше не будет ему писать. Джон решает строить военную карьеру и не думать о своей боли от потери любимой. Затем он получает ранение и известие о том, что его отец находится в больнице в тяжелом состоянии. Он возвращается домой и последние дни отца проводит рядом с ним. В этот период он встречает Саванну и узнает, что она вышла замуж за Алана, отца мальчика, который болен аутизмом. У Алана нашли рак, и семье не хватает денег на операцию. Джон анонимно жертвует большую сумму на операцию Алана, чем продлевает его жизнь и дает возможность попрощаться с сыном. Через время Джон и Саванна снова встречаются, и у истории остается открытый финал. Фильм учит жертвенности ради дорогих нам людей. Он заставляет понимать, что иногда нужно ставить в приоритет не себя, а любимого человека. Вечное сияние чистого разума, 2004 Это романтическая драма с элементами фантастики, где главные роли сыграли Джим Керри и Кейт Уинслет. Картина начинается с того, что Джоэл знакомится в поезде с синеволосой девушкой Клементиной. У них оказывается очень много общего, и они начинают общаться. Затем события переносят нас в недавнее прошлое, где оказывается, что молодые люди были не просто знакомы, а влюблены друг в друга. Но они не смогли построить счастливые отношения. Клементина обращается за помощью к специалистам, которые стирают память. Она хочет стереть из своей жизни Джоэла, потому что эта любовь приносит ей слишком много боли. Когда Джоэл узнает об этом, он тоже обращается в эту службу, но в процессе стирания памяти он передумывает и не хочет полностью стирать воспоминания о своем романе. Он пытается спрятать Клементину в воспоминаниях о своем детстве, но вмешивается главный специалист и все же полностью стирает девушку из памяти Джоэла. Помощница доктора, которая тайно в него влюблена, узнает, что с ней проводили ту же самую операцию. Каждый случай записывается на аудиокассеты, которые она посылает Клементине и Джоэлу. Молодые люди понимают, что были влюблены, но просто не смогли справиться со своим эгоизмом, и решают начать все заново. Фильм учит тому, что даже если стереть из памяти человека можно, то из сердца его вычеркнуть не получится. Также картина вдохновляет на то, что счастье не нужно искать, его нужно самим себе создавать. Прошлой ночью в Нью-Йорке, 2010 Фильм рассказывает о жизни молодой семейной пары — Джоанны и Майкла. Мужчине нужно уехать в командировку всего на одну ночь с симпатичной коллегой. В это время девушка встречается со своим старым другом, в которого когда-то была влюблена. Они оба борются с искушением предать верность друг другу. Майкл позволяет своей коллеге себя соблазнить. А Джоанна понимает, что у нее остались чувства к своему старому другу, но узы брака для нее важнее и она не изменяет мужу. В итоге супруги встречаются утром следующего дня и делают вид, будто ничего не произошло, их жизнь продолжается так же, как и раньше. Фильм наполнен страстью и драмой. Он показывает разницу восприятия и приоритетов каждого человека. После просмотра точно будет над чем поразмышлять и что обсудить со своей второй половинкой.

Гардероб желаний: почему нельзя донашивать чужие мечты

Давайте на минутку представим, что ваши желания — это одежда. Когда вы открываете шкаф, то находите там совершенно неожиданные вещи. Эта футболка досталась вам по акции «1+1=3», это платье вы донашиваете за сестрой, туфли со змеиным принтом настолько трендовые, что не хотеть их неприлично, свитер связала мама и вы его носите, потому что не хотите обижать близкого человека. Когда гардероб заполнен, на свою одежду не остается места и энергии. А зачем? Ведь полки уже заняты вещами. С желаниями та же история. Ваша главная задача на сегодня — провести ревизию своего гардероба желаний, отодвинув на задний план отговорки типа «пусть джинсы полежат, я надену их после того, как похудею». Не бойтесь того, что после проверки желаний на прочность, шкаф может оказаться пустым. В отличие от одежды и обуви, это не вызовет лишних финансовых расходов. Как распознать чужие желания в списке своих Для начала необходимо взять лист бумаги, ручку и выписать все свои желания. Теперь максимально беспристрастно изучите каждый пункт, чтобы понять, какая мечта — истинно ваша, а какая навязана извне. Например, стремление стать музыкантом может оказаться свитером, который связала мама, а желание создавать вайны — модными туфлями, которые нельзя не хотеть (все друзья уже снимают видео и выкладывают в инстаграм, пора и вам эти заняться). Будьте предельно внимательны. Чужие желание часто объединяет одна особенность — непонимание, как увязать их с базовым гардеробом (вашей жизнью). В них неуютно, хочется их снять и отложить на потом. Даже если «все такое носят», у вас не получается представить себя в подобных вещах. Например, вы покупаете восхитительные модные туфли на высоком каблуке. Вы знаете, что выглядите в этой обуви потрясающе, но не можете в ней ходить или не находите повода надеть. Чужие желание такие же некомфортные, на них не хватает времени, сил и энергии. Вместо того, чтобы приносить радость и удовлетворение, как это происходит с нашими истинными желаниями, они становятся своеобразным упреком, как туфли, за которые вы отдали половину зарплаты, но так ни разу и не надели. Что касается настоящих желаний, то они такие же уютные, как домашние тапочки. Определите, кто навязывает вам желания После того, как вы составили список желаний, напишите напротив каждого — откуда оно. Таким образом вы сможете понять, кто на вас больше всего влияет: родители, друзья, коллеги, вторая половинка, социальные сети и так далее. Например, может оказаться, что ваше желание перейти на правильное питание навязала подруга, которой тяжело было решиться на это одной, а мечту поехать в Сочи вы «подцепили» благодаря инстаграму — многие выкладывали фото из этого города, писали, что там очень круто. Посмотрите внимательно на свой список и зацепитесь взглядом за пункт, который не вызывает внутреннего трепета и восторга, воспринимается сухо, с приставкой «надо». Например, вы написали, что хотите выучить английский язык, а напротив сделали пометку, что желание появилось благодаря родителям и обществу, ведь все вокруг говорят, что без иностранного сейчас никуда. А как насчет собственной мотивации? Возможно, без знания английского вас не возьмут на желаемую должность, у вас роман с иностранцем, вы собираетесь переехать за границу. Нет? Тогда выходит, что это не мечта, а желание, навязанное извне, общее «надо». Если вы действительно нуждаетесь хотя бы в базовых знаниях английского языка, чтобы участвовать в переговорах или смотреть фильмы в оригинале, уберите этот пункт из списка желаний и внесите в список целей. Так вам сразу полегчает. Когда вы проведете ревизию гардероба, посмотрите на желания, которым там не нашлось места. Сразу сделайте себе пометку, откуда пришло большинство из них, и в следующий раз у вас получится не допустить их в свой шкаф с личными вещами. Подумайте, что заставляет вас следовать за кем-то Иногда истинные желание прячутся просто потому, что вы боитесь озвучить или сделать что-то свое. В этом случае весьма выгодно схватиться за чужую мечту, одобренную родителями или социумом, ведь тогда никто не осудит и не будет задавать лишних вопросов. Но на самом деле нужно выяснить, откуда в вас этот страх проявить себя, сказать, о чем вы в действительности мечтаете. Возможно, вы не доверяете своему внутреннему голосу? Может, у вас был негативный опыт, когда вы поделились сокровенным желанием или публично заявили о своей идее, но никто не воспринял это всерьез? «Если это правда, то вашу жизнь обуславливает психотравмирующий опыт, — говорит психотерапевт Ольга Милорадова. — Первый шаг на пути к преодолению внутренних барьеров — осознание и принятие проблемы. А дальше все зависит от глубины травмы». Повысьте осознанность того, чем занимаетесь Существует одно старое доброе упражнение: представьте, что через год вас не станет. Довольны ли вы своими достижениями? Что хотели бы изменить? Стали бы заниматься и дальше тем, чем занимаетесь сейчас? При такой постановке вопроса становится абсолютно неважно, соответствуете ли вы ожиданиям родителей, что о вас думают окружающие, поступаете ли вы согласно правилам, принятым в обществе — важно лишь то, довольны ли вы. Постарайтесь забыть о такой фразе, как «я должна» — не используйте ее ни в мыслях, ни в речи. Замените ее на «я хочу». Например, вы поступили в университет, потому что должны получить второе высшее образование. Задайте себе несколько вопросов. Вам интересна эта специальность? Вы обучаетесь в стране, о которой давно мечтали? Новые знания нужны, чтобы устроиться на работу мечты? Если ответы отрицательные и нет никакой другой причины, по которой вы действительно хотите получить «вышку», то зачем и кому тогда вы это должны? Определите, что вызывает в вас злость, стыд, агрессию Иногда настоящие желания пытаются достучаться до вас через отрицательные эмоции, которые вы испытываете к окружающим. Например, вас раздражают непунктуальные люди, которые не ценят чужое время и постоянно заставляют ждать. Возможно, злость и агрессию вызывает не поведение вечно опаздывающих людей, а зависть, ведь вы хотите быть такими же, как они: более легкомысленными, оптимистично смотреть на мир, хотя бы ненадолго забыть об обязательствах. Но вы не позволяете себе подобной роскоши. Еще один пример: вы злитесь на безынициативных людей, которые во всем полагаются на чужое мнение и нуждаются во всеобщем одобрении. Скорее всего, за этим гневом скрывается желание быть менее ответственным, позволить другим решать ваши проблемы. Да, вы не хотите быть похожими на людей без собственного мнения, но мечтаете примерить на себя их способность «доверять миру». Попробуйте отследить все, что вызывает гнев, зависть, стыд — так вы сможете найти свои настоящие желания и стремления, поймете, каким человеком хотите стать и перестанете быть тем, кем вас видит общество.

Как подвести итоги года и не разочароваться в себе

Подведение итогов года — это важная традиция, которая уже давно стала частью подготовки к зимним праздникам. Мы не только наряжаем елку, продумываем праздничное меню, ищем идеальный наряд, но и вспоминаем, какие поступки совершали на протяжении прошедшего года. Но что делать, когда поводов для гордости недостаточно? Как составить список достижений, который будет вдохновлять на новые свершения, а не угнетать? Давайте разбираться. Вспомните все, чего добились за год Даже если на первый взгляд ваши достижения кажутся незначительными, не стоит их стесняться. Вы начали увлекаться велопрогулками, выучили несколько рецептов французских блюд, посмотрели все фильмы с участием Джонни Деппа, распечатали фотографии и разместили их в альбоме, наконец-то попробовали встать на коньки — все это считается. К сожалению, наш мозг быстро забывает достижения, зато проблемы, ошибки и незаконченные дела помнит удивительно хорошо. Если вы не знаете, с чего начать, посмотрите свой календарь, записи и фотографии в соцсетях, чтобы освежить память. Далее возьмите в руки блокнот и ручку, сядьте поудобнее и постарайтесь вспомнить не менее 20 достижений. Может показаться, что это число слишком большое, но как только вы начнете перебирать в голове, что было хорошего в каждом месяце, вы наверняка обнаружите множество свершений, которыми гордитесь. Не забудьте внести в список карьерные успехи: выступление на конференции, удачные переговоры, проведенные мероприятия, проекты, которые стали для вас очередной ступенькой на пути к самосовершенствованию. Не сравнивайте свои достижения с чужими. Важно лишь то, какое значение они имеют для вас. Осознайте, каких усилий вам это стоило Ничто в жизни не происходит просто так. Посмотрите внимательно на каждый пункт в списке и вспомните, какой путь вам пришлось пройти, прежде чем вы добились упомянутого результата. Например, чтобы создать свою первую картину, вам пришлось разобраться в принадлежностях для рисования, пройти курсы живописи, просмотреть много обучающих видеороликов, познакомиться с такими же начинающими художниками, как и вы. На первый взгляд кажется, что это лишь шаги на пути к цели, однако кто сказал, что они не могут быть достижениями сами по себе? Обязательно добавьте их в свой список. Определите, на что вы тратили свое время и внимание Важно выяснить, какие области вашей жизни требовали больше всего энергии и внимания. Для удобства можно использовать методику «горячих точек», в качестве которых выступят разум, тело, эмоции, карьера, финансы, отношения, развлечения. Вы удивитесь, но очень часто все время уходит на одну сферу, в то время как другие игнорируются. Например, вы вкладываете силы и энергию в продвижение по карьерной лестнице, а отдых и увлечения отодвигаете на второй план, хотя они имеют не менее важное значение. Подумайте, не пренебрегли ли вы какой-то сферой в уходящем году. Если это так, то решите, как будете в дальнейшем выстраивать баланс между работой, отношениями, финансами и прочими составляющими своей жизни. Проведите анализ того, что не получилось Важной частью подведения итогов года является анализ неудач. Да, о них думать не так приятно, как о достижениях, но они также являются неотъемлемой частью жизни. Соберитесь с силами и составьте список дел, которые по той или иной причине остались среди невыполненных. Обязательно укажите, почему вы не смогли добиться желаемого результата. Будьте честны с собой — только так вы сможете сделать правильные выводы и провести работу над ошибками. Для удобства можете составить эмоциональную карту прогресса. Техника mad-sad-glad станет отличным способом оценки продвижения по конкретной цели. На листе бумаги или в блокноте нарисуйте таймлайн цели, определите ее ключевые точки (события, этапы) и рядом с каждой из них нарисуйте смайлик: грустный, довольный или злой. Взглянув на эмоциональную карту, вы сможете определить проблемные зоны, понять, где чаще всего ожидают разочарования, а какие действия, наоборот, приводят к отличным результатам. Мечтайте Вспоминать победы и поражения нужно не только для того, чтобы похвалить или поругать себя. Главная цель — загореться новыми идеями и построить планы по их реализации. Подумайте, как должен выглядеть ваш идеальный год, и распишите свои желания по месяцам. Например: январь — отправиться в путешествие, февраль — пройти курсы веб-дизайна, март — купить абонемент в спортзал, и так далее. Очень важно мечтать правильно, не думая, что ваше желание странное, бесполезное или невыполнимое. Мечтайте как в детстве, не критикуя и не останавливая себя. А о том, как именно вы будете воплощать мечту в жизнь, поразмышляете позже. Прислушайтесь к своему внутреннему голосу и поймите, к чему вы стремитесь на самом деле. Вполне возможно, что ваша заветная мечта станет отражением того, чего сильно не хватает в жизни. Превратите мечты в цели Мечты, которые имеют для вас самое большое значение, нужно обязательно выделить. Возможно, это будет всего одно желание, а может и два-три. Сосредоточьтесь на них и переквалифицируйте в цели. Помните, что в отличие от мечты цель должна быть конкретной, измеримой, достижимой, значимой и ограниченной по времени. Чтобы отделить личные желания от навязанных извне, закройте глаза и представьте, что вы добились своей цели. Какие эмоции вы испытываете в этот момент? Радость, восторг, гордость, воодушевление или облегчение от осознания того, что теперь можно попрощаться с целью навсегда? Если последнюю, то скорее всего это не ваша мечта, а родителей, друзей или общества. Если первые, то вы на правильном пути. Всегда старайтесь радоваться даже самым маленьким победам, отмечать их и хвалить себя за успех. Пусть достижение целей в новом году станет не поводом упрекнуть себя в неудаче, а увлекательным процессом, где вы должны превзойти себя. Если раз за разом вы допускаете ошибки, делайте выводы и двигайтесь дальше. Главное — не останавливаться, развиваться и совершенствоваться. Тогда в ночь с 31 декабря на 1 января следующего года вы сможете без труда вспомнить о своих многочисленных достижениях.

Перерывы в работе вызывают напряжение, но могут успокоить разум

Швейцарское исследование показало, что прерывание работы приводит к парадоксальному эффекту. Когда вы работаете в офисе, вы должны оставаться продуктивными несмотря на постоянные прерывания. Через некоторое время ответы на вопросы, сообщения, звонки и электронные письма становятся менее раздражающими, поскольку вы вырабатываете привычку спокойно продолжать с того места, на котором остановились. Однако исследования из Швейцарии показывают, что это спокойствие лишь внешнее. Постоянные прерывания в работе приводят к бессознательному повышению уровня гормона стресса кортизола. Исследование Исследование под названием Job Stress Index 2020 показало, что почти треть швейцарских офисных работников испытывают стресс на рабочем месте. Обеспокоенная последствиями хронического стресса, которые могут включать истощение наряду с другими неблагоприятными последствиями для здоровья, междисциплинарная команда из лаборатории MobiliarLab für Analytik в Швейцарской высшей технической школе Цюриха приступила к поиску способов выявления и устранения стресса на рабочем месте. Команда надеется разработать инструмент, основанный на машинном обучении, который сможет выявлять стрессогенные факторы до того, как они станут хронической проблемой. «Наш первый шаг состоял в том, чтобы выяснить, как измерить влияние социального давления и прерываний — двух наиболее распространенных причин стресса на рабочем месте», — говорит психолог Жасмин Керр, член команды исследователей. Ее коллеги — математик Мара Нэгелин и информатик Рафаэль Вайбель. Все трое — докторанты Швейцарской высшей технической школы Цюриха. «Большинство исследований прерываний на рабочем месте, проведенных до настоящего времени, были сосредоточены только на их влиянии на производительность. Наше исследование впервые показывает, что они также влияют на уровень кортизола, выделяемого организмом. Другими словами, они действительно влияют на биологическую реакцию человека на стресс», — говорит Вайбель. День в офисе Керр, Нэгелин и Вайбель набрали 90 человек — 44 женщины и 46 мужчин в возрасте от 18 до 40 лет, — желающих принять участие в экспериментах продолжительностью чуть менее двух часов. Исследовательская группа заплатила каждому испытуемому 75 швейцарских франков за участие. Подготовив почву для этих испытаний, исследователи превратили лабораторию в три имитированных офисных помещения, каждое из которых имело несколько рядов рабочих мест. Каждое рабочее место включало в себя компьютер, монитор, стул и набор, с помощью которого «работник» мог собирать образцы слюны для исследователей. Образцы были проанализированы для оценки уровня кортизола у каждого участника эксперимента. В каждом опыте 10 человек помещались в один из офисов вымышленной страховой компании, причем три группы подвергались трем различным уровням стресса. Все участники выполняли типичные офисные задачи, включая набор рукописных документов и организацию встреч с клиентами. Во время эксперимента их шесть раз спрашивали об их настроении. Портативные устройства измеряли их сердцебиение, пока исследователи отслеживали уровень кортизола в образцах их слюны. Стресс В ходе эксперимента каждой офисной группе были представлены актеры в качестве сотрудников по подбору персонала. В контрольной первой группе сотрудники отдела кадров просто вели диалог на тему продаж. Две другие группы подвергались стрессу. Им сообщили, что кадровый персонал ищет кандидатов на повышение. Работники в первой из этих групп продолжали работать без прерываний, за исключением предоставления образцов слюны. Вторая группа была прервана сообщениями в чате от начальства с настоятельными просьбами о предоставлении информации. Обе стрессовые группы сообщили, что их сессии были непростыми. По словам Нэгелин, участники второй стрессовой группы выделяли почти в два раза больше кортизола, чем участники первой стрессовой группы. Удивительно, но люди из второй группы не ощущали особого стресса, хотя их повышенный уровень кортизола говорил об обратном. Фактически люди из постоянно прерываемой группы сообщили, что чувствуют себя менее напряженными и находятся в лучшем настроении, чем первая группа, которую не прерывали. Группа экспериментаторов опираясь на результаты исследования, предполагает, что психологическая реакция на стресс была притуплена прерываниями в работе. Простыми словами, им некогда было думать о стрессе, так как их постоянно отвлекали. Таким образом, по результатам исследования, формируется парадоксальное предположение, что, хотя перерывы негативно влияют на нас физиологически, они могут на самом деле помочь психологически, предоставляя краткие передышки от рабочей нагрузки. По материалам статьи «Interruptions stress the body but may calm the mind» Medical News Today